Välkommen hem älskling!
Hela vägen från Göteborg samlade jag ihop mina intryck från helgen och vägen, (jag inspireras av att köra bil) det antecknades (vid stoppen) och jag hade hela upplägget klart. Jag kom så långt som till att hämta datorn för att sätta mig att skriva när hela dagens inlägg ändrade karaktär.
Jo, jag ska förklara: Jag har varit två nätter och tre dagar i Göteborg på grund av att min tredje äldsta, (eller näst yngsta) dotter TAGIT SILVER I GOTHIA CUP! Jag och Frank bilade ned tidigt på fredags morgon och vi kom hem idag kring 17.00.
All blev genast som vanligt när vi angjorde vår brygga, blandade småskrik, några kramar, matlagning, några pussar och sen försök till nattning. (Det är det jag håller på med nu, försök till nattning medelst ignorering av barn som river rummet).
Strax innan jag började natta hade jag tänkt blogga men då behagade yngsta dottern bajsa. Inget konstigt med det, hon har vanan att göra detta precis då när alla är som tröttast och man tror att hon är snäsig av trötthet.
Jag bad maken hämta skötgrejor….
Han kom med en blöja. Jag bad då om våtservetter, en småbarnsförälders ständige följeslagare. Han hittade inga. Då blev jag lite orolig….
-Har vi slut på våtservetter? (Jag, den i sammanhanget mest organiserade personen)
-Öh, det vet väl du? (Maken)
-Men, det låg två torra ark i en halvöppen påse här nyss…var det den sista förpackningen?
-Öh, det vet väl inte jag!?!!!
-Men du har ju varit hemma med Tylla, är det inte DU som borde veta detta???? (Jag, med min allra myndigaste och torraste stämma och intonation som en flygplatsspeaker).
-Men du brukar ju ha koll, vet du inte hur många vi hade? (Han utan någon susning som nu inte ens vet att han skitit mitt på klenoden i det blå skåpet, ni vet han utan dödsförakt).
-Hrm…(rensar strupen inför slutrepliken, den som kommer avgöra dramat). Du menar alltså att JAG, som varit i Göteborg i TRE DAGAR, ska veta hur mycket våtservetter du gjort av med samt att det vilat på MIG att åtgärda detta? OM det är så du tänker kring detta vill jag ha det skriftligt. Så jag kan bemöta det korrekt (jag inser här att jag kanske ändå skulle gått juristlinjen som jag tänkte från början, jag gillar detta. Att måla in folk i hörn och låta dem stå vid skampålen).
-Du är rolig. (Maken)
-Tycker du på allvar att jag är ROLIG? (Jag som på allvar inte vet vad jag ska tro om detta men som innerligt hoppas att han försöker gjuta olja på vågorna här genom att ge mig cred för min enastående humor och samtidigt vika sig för min argumantationsteknink och förmåga att ge honom dödsstöten trots den nu hastigt påkomna migränen. Jag väljer att tro det senare, för husfridens skull.
Innan maken hann leta rätt på det halva våtservettspaket som återstod valde jag att vara en äkta morsa och tvätta av barnet i det mikroskopiska handfatet. SÅ gjorde min mamma gu bevars, det har man ju fått höra. Så nu vet ni, jag klarar mig UTAN våtservetter om jag vill men jag VILL INTE!
(Jo, kanske jag överdriver alla Öhn, jag vill liksom markera att JAG är smartast i denna situation. När det gäller spatiala saker, typ höger och vänster, där är han min överman. Men det fattar ni ju att jag inte gift mig med någon som är korkad, då får man ju ingen mental stimulans!! Puss till maken om du läser detta, jag ÄÄÄÄLSKAR DIG MEN KÖP FÖR FAN VÅTSERVETTER NÄR JAG ÄR BORTREST!)
Jo detta påminner mig om den där gången när jag var i Indien i tre veckor….han ringde för att fråga var tvättmedlet stod. Nuf said.
Så, kära läsare, jag hade verkligen tänkt att underhålla er på riktigt idag men, min make fick mig på andra tankar och jag ber er härda ut till….någon gång denna vecka, kanske bara tills senare ikväll om han känner sig riktigt skyldig!?!
Jag har iallafall haft en 75/25 helg dvs nästan bara bra saker och nämnde jag att en dotter TAGIT SILVER I GOTHIA CUP!
To be continued (I am afraid…)
Yours truly
The wife
